2024年上半年日記
2024年1月3日星期三
我應該不會寫太多，所以不用開太多分頁，半年一張長紙就可以了。
拖了這麼久才做2023年總結， 因為我過了聖誕節就一直生病，喉嚨痛，晚晚發低燒。夥記們問我為什麼這樣，因為他們聽見我的聲音，太難聽。我唯有順水推舟說，聖誕節晚晚狂歡，然後日日要返七點，沒有時間睡覺。不過這也是事實，為了遷就各路人馬，他們聖誕節連放四日，但是我不是。三更半夜未睡，五點幾就要起床。直到前天，天赦日代燒了衣包的我，竟然高燒起來。退燒後我沒有再全身痛，人清醒了很多。終於放假，而我有點力氣做家務事了。只是昨晚喉嚨又痛，待會兒去看醫生。
在這裏想說，天赦日衣包的妙用：
上一次天赦日，我給母親燒衣包。當天她跌倒了，她說原本應該跌得很傷，現在只是擦傷皮膚而已。這就是可能重報輕受了。
2024年1月20日星期六
最近這一個多星期，我之前在菩薩面前承諾過的事情，結果辦不到，破戒了。前幾天回到道場，我那種心虛，就好像下了地獄一樣。看到老師想避開，拿着法本，悄悄地流眼淚。我都不知道為什麼會這樣，劣根性難改。我現在唯有努力將自己矯正過來，有一篇文章我很想寫，內容是關於這件事，和多年來的無知，而導致個人倒楣的行為。但是我要克服了這一個大關口，我才敢下筆去勸告別人，不然就沒有說服力。
另外，我母親陷入了生命攸關的關卡。能夠幫她做的，我已經盡量幫她做。唯獨是我為她唸的經文不夠，極度不夠，我希望能夠再為她多唸一點。其實我很怕她過不了這一關，那麼姊姊和弟弟就只有我擔起了，兩個人承擔，總會比我一個人承擔好。我心裏面都知道這件事很糟糕，但是報告一天未出，我都不敢嚇她。我還說：「無論醫生給你說什麼，這些都只是病名而已，還能夠呼吸，就一直存在，生命就在一呼一吸之間。」
「無有恐怖」，我們說話要讓人安心，不是要讓人不舒服。我有一位同修，事隔兩年再回都道場，他說很怕老師不批准他。我說：「老師看見同學發心，會很高興」慈悲的人應當是這樣的，我不是妄語。
所以有些同學上不到課的時候，就算課堂很精彩，我都不會好像別人一樣說「你走寶了」，我不會說這些令人不舒服。
前天我放假，這些日子別人又要上班，餘下我自己一個人。我又在胡思亂想的時候，終於拿起牧童笛，譯譜、吹奏，時間不知不覺地過去了，我唯有在這個時候不再胡思亂想，這是我早應該做的，有這麼好的工具我卻忽略了。
聖誕節前譯了《想你想得好孤寂》，然後就一直咳嗽失聲。現在恢復了，我有其他的歌要插隊了，這首一直延後。新年我天天都要上班，不再像以前一樣，新年不再是我的吹笛日，現在不玩，更待何時。
現在的我只能夠盡力做，為自己、為家人、努力吸收工作經驗。其實說到為家人，到頭來還不是為了自己，家人好了自己就會好。無獨有偶，我搬出來住已經半年，原來我的叔叔工作的地點就在我居所的附近。母親說叔叔經常避開我們，不和我們交談。我說：叔叔其實都沒什麼，他只是比較怕老婆，大家疏離的原因只是他老婆，即是我的嬸嬸。他們家的環境一直都比我們好，我家窮，都說窮人沒有親戚。這些我都很明白。我都很坦白的跟祖先們說：「祖先們有他心通，相信都知道我沒有絲毫想他們潦倒的心，我亦願大家團結起來。」
我要寫一篇冥想文，寫正面的事情。當我想胡思亂想的時候，拿出這篇冥想文去想。當然這都是打妄想，但是至少是打正面的妄想，總比我那些扭曲的思想好太多了。
2024年2月23日星期五毛毛雨
曾經告訴別人，他的袋子拉鍊開了，而且試過很多次這樣。所以今天同樣地有人提醒我。
我覺得家裏很需要我。不是我驕傲自大，也不是我很強，我只是個平凡人。而是她們能力不足。母親連怎樣拒絕那些八卦人都沒有方法，整天為這些無謂的事情煩惱。教了她方法，她又說「我不能做衰人。」我告訴她，永遠做好人，就控制不了場面。
2024年2月29日星期四
做夢也想不到自己原來是6號仔。多年來我有一個很大的誤會，我誤會自己是2號。
就是這樣才解得通，我為什麼無故恐懼。從小到大都有一個無故的恐懼，我不知道自己在恐懼什麼，這種恐懼在無時無刻。這樣生活不是很累嗎？ 是很累，但是我還沒有超越。
亦解釋得通我為什麼幻想被害，而且樂在其中。
林博士說我很喜歡「自插」。我為自己設計了一句標語，寫在很多地方上：「在生命中的每一刻，我都已經做到最好，並沒有遺憾」
2024年3月7日星期四
真是很神奇
昨天喉嚨旁邊那些扁桃腺的位置，生了一個圓形的泡泡，吞口水很痛，我在擔心自己是不是又患了絕症。今天下午喝了一杯薄荷茶，然後吃了辣，晚上再念了一部經，那個泡泡縮細了，現在喉嚨不痛了。
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另外，那些人不要再跟我說放假了（夥計除外）。個個人都說放假，安知我連續12天不能放假。今天也不能接母親出院，我真的很憤怒。不要再在我面前說放假！
我說我很苦，我未患病之前，我想大約六年前，已經有一個願望，真的，當時的願望是「願我生病的時候能夠好好休息不用上班」，可惜到了我化療才能夠放假，但也有很多無謂人打電話來煩我。以為經歷過生關死劫的我會珍惜自己的生命，怎料原來我仍然學不會。我知道這個課題一定會捲土重來。不知在什麼手足無措的時候，再來殺我一個措手不及。因為我對上一次的測試仍然不過關。
我覺得除非我突然暈倒被送進急症室，否則我不能被批准放假。是命運？是自我實現？是什麼原因導致這樣？我都不知道。
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不要動我的3月14號，這個諮詢不容有失，我發燒都可以上班，這個諮詢日就不要阻攔我。因為阻攔我，等於阻攔我背後一大堆無形的——眾生。
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